生与死之间，夹藏着我对你的爱。我不知道该如何去面对，也不知道该如何去结束。如果曾经有过，我应该能听得到那澎湃的心声。难道这一切只是我为自己虚拟的一个世界，我苦苦的挣扎，可你却在社会的现实里品着茶，笑看这一场闹剧。你笑了，但我哭了，哭的那么的伤心，哭的心碎了，哭的肺裂了。你永远也体会不到这种痛彻心扉的感觉，更不能感觉到我的心海翻滚着对你的浓烈情爱。如果一定要把它酿成一杯苦酒，我愿意用手心容下苦涩的烈酒，过滤那些不属于我的情感。

 

　　走进一个人的夜，将自己无法抹去的记忆埋葬在你遗忘了的世界里，让它去吮吸你眼里未流出眼眶的泪珠。那里，应该吹着萧瑟的秋风，你长长的衣袖飘飞，我睁开眼，推开石棺，享受着有你陪伴的光阴。光阴匆匆，你在刹那间消失的无影无踪，我踏遍千山万水，也未寻得你半丝足迹。如果可以，我宁愿化作一只蜘蛛，爬上你的记忆，吐出一根根细细的蛛丝，编织出一个能网络你所有寂寞的蛛网。从此，你的记忆在我的心里沉淀，堆积成一座矮矮的坟墓。我用双手刨开坟墓，在里面挖掘出一些我的影子。这些影子已经奄奄一息，刺眼的阳光将它们的魂魄灼烧。熊熊的大火就在我的眼里燃烧着，我干枯的眼眸再也挤不出一滴苦涩的眼泪。就这样，我躲在墓碑后麻木的看着这一切的发生。回过头来，烟已消，云已散，仿佛从未发生过，只是我的心里从此缺失了一种会令我心痛的感觉。没有了它们，我们能活下去，因为被岁月麻痹的身体已不需要情感了。
 

　　没有情感的我以为自己从此可以逍遥于江湖，哪知当自己脱离了情感的束缚便也就变得身不由己了，结果，自己只能像只受伤的杜鹃一样哀鸣着，希望啼出心里那口腐臭的恶血。这些血自你消失在我的视线里之后便就死了，它们像你一样和我撒着娇，再也不肯像你一样活蹦乱跳了。其实，流淌才是它们生命不可缺少的运动，而它们因为你，因为我，把生死置之度外。从此，它们不再呼吸这发臭的空气，它们的心脏也不再按照我对你的爱的节奏而跳动了。它们的生命不应该就此停步，它们应该像你的脚步一样温柔的前进，踏起一方尘土，将我对你的爱隐藏在生死之外。
 

　　惆怅的心挽不回伤感的情，只能徘徊在你的心门外，等待时光剪辑你的身影，制出一幕幕没有忧伤的画面。我想，画面里的你应该于万花丛中，追逐着惊醒了你幽梦的蝴蝶，采摘着唤醒了你情爱的艳花，然后大声的笑着，奔跑着。如果不是这样，那我愿意攀上一棵直插云霄的巨松，将日月摘下，藏在你我的心房里。这个世界只要那些摇摇欲坠的星星便就足够了，淡淡的星光能照亮一切，能使死寂的夜变得万里无云。
 

　　也许我的生命中应该衍生出一种伤感的美，只有这种伤感的美才能弹出我心的忧伤。我不愿流泪，更不愿为谁尝试撕心裂肺般的痛彻心扉。因为值得我这样做的人还在我的心里迈着步，等待我双手抓住铁栏去探望。我知道她并不属于这里，但我还是自私将她囚禁在我的心房里。我的心房，不应该是一座囚禁别人的监狱，也不应该是一座埋葬自己的情感的坟墓，而是一座空空的无主之城。那里有日月轮流倾泻爱的温暖，有飘飘飞舞的萤火虫四处散播情的温柔。而我的那些肮脏的思想则汇聚成一沟死水，它们涓涓的流着，污染我心里每一处纯洁的净土。从此，我的全身散发着像血一样的腥臭味，没有人愿意与我同行。就连你走过我身旁时也捂着鼻子拷打我脆弱的自尊心，意志消沉的我蹒跚而行，路过你的心门，决定不再叩问你的心事。
 

　　我真的就能如此决绝的放下吗？答案是不能。因爱生恨，寸寸心事也可断我心肠?。我没有撑天地舞日月的豪气壮志，更没有捣碎风花，奔上明月，融化白雪的狠辣。
 

　　我想做的只是自己，而不是你给我设定的那个人。你所想改变的和我想做的，都不是缘分所能接受的。终究应该彻悟，不应该刻意的装饰你的梦，也不应该漠不关心的褪去你记忆的颜色，毕竟黑白只会把这个世界变得灰暗。我们所需要的不是中天的红日，也不是西落的残阳，而是像明明灭灭的心火一样将我们的爱和情温暖。
 

　　如果此生心有所憾，没能牵着对方的手漫步到生命的尽头也不用担心，因为在生死之外，你也可以含情脉脉的对爱的那个人说：“在生死之外，也可以与你相爱。”